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Se faire frapper en Chine et s'en aller

Se faire frapper en Chine et s'en aller


"Frapper est de la tendresse, gronder est de l'amour."

MES YEUX SONT ÉLOIGNÉS, donc je ne vois pas la main venir. Soudain, ma tête saute sur le côté et c'est comme si quelqu'un m'avait secoué. Une seconde ou deux passes avant que ma joue ne commence à gonfler et que l'arrière de ma tête me fasse mal à cause de l'impact de la tête de lit.

Je viens d’être frappé.

"Frapper est de la tendresse, gronder est de l'amour" - dit le proverbe chinois. Je l’ai utilisé moi-même en plaisantant, mais maintenant, avec mon petit ami chinois assis au-dessus de moi avec un air de colère sur le visage, je n’ai plus du tout envie de rire.

Je ne sais pas si mon père a déjà frappé ma mère. Je me souviens d'une scène quand j'avais environ trois ou quatre ans. Je jouais avec mes frères et sœurs aînés quand nous avons entendu des bruits provenant de la cuisine. Nous sommes allés regarder, et maman était allongée sur le banc, papa assis sur elle et la secouant par son chemisier. Il ne semblait pas du tout nous remarquer, mais quand elle nous a vus debout, elle a essayé de sourire et a dit: «Tout va bien, papa et moi ne faisons que jouer. Retournez dans votre chambre. »

Je me souviens que j'avais l'impression que quelque chose n'allait vraiment pas, mais à la fin nous avons dû revenir en arrière, car je n'ai aucun souvenir de ce qui s'est passé après. En fait, je pense que j'ai dû oublier tout l'incident pendant de nombreuses années, jusqu'au jour où j'ai grandi, il est revenu et j'ai finalement compris.

Je ne sais pas ce que ma mère pourrait nous cacher d’autre. Je n’ai jamais vu d’ecchymoses, de mains levées, mais cela ne veut pas dire que cela ne s’est pas produit. Mon père mourrait pour nous, mais il a du tempérament et ne peut pas le contrôler. Je ne sais pas et je ne veux pas demander. Ce que je sais, c'est à quel point j'ai été choqué de réaliser que la violence domestique n'est pas quelque chose qui se produit uniquement dans les familles alcooliques démunies - elle nous entoure, cachée derrière un mur de silence. Je me souviens avoir pensé: «Je ne laisserai jamais cela m'arriver.»

Avant de fermer la porte, je me force à dire: "J'ai juré de ne jamais laisser un homme me frapper."

Maintenant, à un demi-monde de chez moi, dans la petite chambre d'amis de la maison de la ganma (marraine) de mon petit ami, c'est exactement ce qui se passe. Le plus triste, c'est que je ne suis pas surpris. Je l’avais vu garder son calme quand il était provoqué auparavant, et je pensais qu’il était un homme pacifique. Mais une fois, il m'avait dit que si je le quittais, il me tuerait. Je lui ai dit de ne même pas plaisanter comme ça.

Une autre fois, quand je lui ai fait part de mes doutes sur nous, il m'a attrapé la gorge et l'a tenue pendant quelques secondes. J'ai alors pensé qu'il pourrait être capable de faire quelque chose de plus, et maintenant, quand je lui dis enfin que je ne pense pas que nous devrions être ensemble, il le fait.

Il sait que mon séjour en Chine touche à sa fin, et il sait que je ne reviendrai peut-être pas. Il m'avait déjà demandé si nous pouvions au moins rester ensemble jusqu'à ce que je parte. J'avais dit d'accord, mais plus tard, à mesure que mes doutes devenaient plus clairs, j'ai commencé à penser que ce serait injuste à la fois pour lui et pour moi-même - je lui donnerais de faux espoirs et me forcerais à être avec lui tout en sachant que je ne l'étais pas. t préparé pour que ça dure. Ce serait un mensonge.

Quand je le lui dis, il se met en colère. "Tu ne me donneras même pas un peu d'espoir?" C'est à ce moment que le coup tombe.

Je suis trop abasourdi pour faire autre chose que partir. Je ne veux pas être dans cette salle. J'ai besoin d'être seule. Il me regarde partir. Avant de fermer la porte, je me force à dire: «J'ai juré de ne jamais laisser un homme me frapper. Il n'y a aucune chance que je sois jamais, jamais avec toi après ça. "

«Va te faire foutre alors», dit-il.

Je descends au studio du professeur Zhang (le mari de Ganma). Je veux me cacher là-bas pour la nuit. Il est tard et je ne peux pas faire grand-chose d’autre. J'espérais que tout le monde dormirait, mais Maître Zhang regarde toujours la télévision et me voit dans le couloir. Après quelques instants, il me suit dans le studio et me demande ce qui ne va pas. À ce moment-là, mes émotions me rattrapent et je sais que si j'essaie de parler, je vais commencer à pleurer. Je prends de profondes respirations anxieuses. Tout ce que je peux faire pour répondre est de secouer la tête. Ne sachant pas ce qui se passe ni quoi faire, il disparaît et je sais qu’il est monté à l’étage pour réveiller sa femme.

Au moment où ils apparaissent, mon copain aussi. Il s'accroupit à côté de ma chaise et lève les yeux vers moi.

«Ao Jin. Ao Jin. " Il m'appelle par mon nom chinois. Je ne le regarde pas. Je ne dis rien. J'essaye juste de me contrôler. Je sais que je devrais me mettre en colère - je devrais lui crier dessus, le jeter hors de la pièce, lui faire voir à quel point je suis blessé, choqué et en colère, comment mon visage me fait mal, comment il n'avait pas le droit de le faire, quoi qu'il ressentait le moment. Mais je ne peux pas.

Si nous étions de retour en ville, dans son appartement, je pourrais simplement partir et aller chez moi, et ne plus jamais lui parler. Ici, je suis piégé. Nous sommes à la campagne. Je ne peux aller nulle part. Et je ne veux pas faire de scène dans la maison de sa ganma.

Je me sens même un peu coupable - je savais que ce n’était pas une bonne idée pour nous d’être ensemble en premier lieu. Cela ne le justifie pas, mais j’ai le sentiment que si j’étais resté fidèle à mon opinion, rien de tout cela ne serait arrivé. Je suis en partie responsable, car j’avais été trop faible pour lui dire non alors que j’aurais dû. Alors je suis juste assis là, à respirer. C'est ce que voient Ganma et Maître Zhang lorsqu'ils entrent.

"Qu'est-ce qui ne va pas?" elle demande. "Qu'est-il arrivé, que lui avez-vous fait?" Elle doit demander quelques fois avant qu'il le dise enfin.

«Je l'ai frappée.

Les mots tombent comme une bombe. Ils ne peuvent pas y croire. «Comment as-tu pu faire ça? Comment quelque chose comme ça pourrait arriver sous mon toit? » Maître Zhang répète à plusieurs reprises, incrédule.

«Remontez les escaliers», dit Ganma à mon petit ami. «Laissez-nous tranquilles, vous deux.

Ils partent. Elle se tient à côté de moi, pose une main sur mon épaule.

"Maintenant ce qui est arrivé?"

«Je ne veux pas parler maintenant», dis-je. «Si je commence à parler, je pleurerai.»

"C'est bon. Tu peux pleurer autant que tu veux.

Je lui raconte avec hésitation ce qui s'est passé, mes parents et ma promesse à moi-même. Elle écoute sans interrompre.

«Vous savez,» dit-elle finalement. «Je me suis marié une fois auparavant. J'ai quitté mon mari parce qu'il me faisait ça. Je la regarde avec surprise. Il est difficile d’imaginer cette femme chinoise intelligente, joyeuse et énergique victime de violence domestique. «Et cela me brise le cœur d’apprendre que ce garçon, que j’aime comme un fils, ferait quelque chose comme ça. Je n'ai jamais pensé qu'il pourrait devenir ce genre d'homme.

Au cours des nombreux adieux de ma vie, je n’ai pleuré que deux fois: une fois pour ma mère et une fois pour elle.

Comment le ferait-elle? Comment pourrait-on jamais? Ils n’ont pas le mot «brute» écrit sur leur front. Ils pourraient en fait être des hommes honnêtes dans d'autres rôles: de bons amis, des pères dévoués. Quand j'ai commencé à sortir avec mon petit ami, tous ses amis m'ont dit: «Nous sommes si heureux pour vous deux. Nous espérons que vous finirez par vous atteler. Vous savez, c'est une personne si gentille et généreuse. " Mais pourquoi ces bons amis et ces pères dévoués pensent-ils qu'il est normal de prendre leur colère sur les femmes qui leur font confiance pour les aimer et les chérir?

Peut-être que c’est parce que nous n’en parlons pas ou pas assez. Nous ne le voyons pas quand cela se produit; il se cache. Je suis vraiment désolé que cela se soit produit dans la maison de Ganma, même si je suis reconnaissant pour sa présence et son soutien, et pour le fait que je n’aurai rien à lui expliquer plus tard. Mais si elle n’était pas déjà là, je ne lui aurais pas dit. Elle ne devrait pas faire partie de ce qui se passe entre lui et moi.

Après tout, c'est sa marraine, pas la mienne. Elle me connaît depuis deux ou trois semaines, et tout à coup, je déséquilibre toute sa relation avec son filleul. Oui, elle a le droit de savoir à quoi il ressemble. Mais j'aimerais qu'elle ne le fasse pas. Que peut-elle y faire, à part se sentir déçue? De la même manière, je ne le dirai probablement jamais à ma mère. Cela ne ferait que lui briser le cœur. Je vais la protéger, comme elle a essayé de me protéger.

«Eh bien, dis-je finalement, au moins maintenant je sais exactement quoi faire. Même si je voulais être avec lui, il serait préférable que nous nous séparions tous les deux. S'il l'a fait une fois et que je suis retourné vers lui, il recommencerait. "

Elle hoche la tête.

«Je vais vous préparer un lit dans une autre pièce. Attendez juste ici.

Je suis beaucoup plus calme maintenant. D'une certaine manière, j'ai de la chance. Je voulais quand même rompre avec lui. À quel point ce serait dévastateur si je l'aimais vraiment? Imaginer qu'on aurait pu être ensemble pendant des années, qu'on aurait même pu se marier. Et s'il n'était jamais aussi en colère qu'après que nous ayons eu des enfants? Dirais-je alors que je ne laisserai jamais un homme me traiter comme ça? Ganma l'a fait. Ma mère ne l’a pas fait.

Donc, la bonne chose est qu’il n’a rien gâché pour nous; pour ma part, il n'y avait rien à ruiner. Je ne me sens pas traumatisé, je ne le déteste pas, je lui parlerai même dans les jours à venir. Ce qu'il a ruiné, au moins temporairement, c'est ma confiance. La prochaine fois que je rencontrerai un homme, je devrai peut-être me battre pour lui faire confiance. Je me surprends déjà à planifier ma stratégie de défense. J'espère que l'homme que je choisirai le prouvera inutile - mais comment va-t-il le faire?

Quand il est temps de quitter la Chine, je vais visiter Ganma par moi-même. Je l'appelle aussi ma Ganma maintenant, même si nous nous connaissons depuis si peu de temps et que nous n'aurons jamais la cérémonie traditionnelle pour la rendre officielle - mais tout comme une mère, elle était là pour moi quand j'avais besoin de quelqu'un. Je ne sais pas si je la reverrai un jour, mais je sais que tout au long des nombreux adieux de ma vie, je n’ai pleuré que deux fois: une fois pour ma mère et une fois pour elle.


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