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Remarques sur la non-gestion de la mort

Remarques sur la non-gestion de la mort


Christine Garvin fait un aveu: elle ne sait pas comment gérer la mort.

[Note de l'éditeur: ce message a été publié dans sa forme d'origine ici.]

IL Y A DES ÉTAPES BIEN DÉFINIES pour faire face au chagrin de la mort, que vous pouvez traiter lors de séances de thérapie hebdomadaires ou dans un groupe local qui se réunit au sous-sol d'une église le mardi soir. Nous pleurons avec envie en privé; nous ne montrons qu'un aperçu de la déchirure des tissus cardiaques lors d'une retraite de travail qui force un moment de liaison. Les étapes sont bien définies car:

  1. le chagrin prend un prix si insurmontable, et
  2. la mort est courante. Chacun de nous pourrait connaître la mort de dizaines de personnes au cours de sa vie.

Pour moi, j’ai personnellement connu une demi-douzaine de personnes décédées. Je suis ici pour admettre que je ne sais pas vraiment comment y faire face.

Je connais la douleur des relations - romantiques et platoniques - qui se terminent. J'ai eu des accidents de voiture qui m'ont déchiré la jambe, cassé ma rotule, endommagé mon dos de façon permanente, alors que le gars qui a percuté ma voiture par derrière a décollé dans la voie à côté de moi. J’ai vu des amis perdre leurs parents et j’ai célébré avec eux les anniversaires de ces décès.

Il semble que je ressens davantage l'angoisse dans ces moments que lorsque je ressens la mort de quelqu'un que je connais moi-même.

Souvenirs rares

J’ai presque atteint le coin de la rue qui aboutissait chez Matt Edmister. Si j'allais ou venais, je ne sais pas, mais je me souviens m'être arrêté et descendre mes pieds de chaque côté de la barre du milieu. Mike était devant moi et enroula ses bras autour de moi, me demandant doucement comment j'allais alors que je poussais mon visage contre sa poitrine.

Je savais qu'à 14 ans, j'étais censé être dévasté, en état de choc ou ressentir une autre réaction émotionnelle commune depuis que je venais de découvrir que Jerry était mort tard dans la nuit après s'être écrasé avec Gayle et sa voiture dans un arbre dans le pays. Mais tout ce que je pouvais ressentir, c'était le plaisir que Mike soit attentif et nourricier et la culpabilité de ne ressentir que du plaisir que Mike était attentif et nourrissant. Pour une fille qui pourrait pleurer à la publicité Folgers où le fils surprend sa famille en rentrant à la maison tôt le matin de Noël dix ans après avoir commencé à la diffuser, pourquoi ne pourrais-je pas convoquer une larme pour la mort d'un ami proche?

Des années plus tard, après avoir pris la décision de passer par la ruée vers la sororité, j'ai reçu un appel téléphonique de mon père. Sa maman - ma grand-mère - était tombée au sol dans leur salle de bain rose qui sentait la rose et la Noxzema, un coup lui enlevant la capacité de se tenir debout mais pas de bouger les yeux. Elle est décédée un jour plus tard à l'hôpital, mon grand-père assis à côté d'elle. J'ai pris l'avion pour les rencontrer à Dubuque quelques jours plus tard.

C'était étrange de tenir le bras de mon grand-père alors que nous nous dirigions vers le cercueil ouvert; il semblait petit, et avec mon cadre de 5’1 ″, je le tenais debout et lui permettais de bouger ses jambes. Je tenais un homme que j'avais à peine connu alors qu'il faisait face au «faux» visage bouffi d'une femme avec laquelle il était marié depuis plus de 55 ans, une femme que je connaissais aussi à peine. Encore une fois, je me sentais surtout coupable de ne pas me sentir plus.

Est-ce que je ne sais pas comment gérer correctement la mort?

Obtenir le message

Je reçois un message monotone de ma mère un jour après l’avoir laissé pendant que je rentre à la maison après un cours de danse. «Votre grand-mère est décédée. J'irai en Allemagne dans les prochains jours. Je voulais juste vous faire savoir."

Est-ce une merveille que je ne puisse pas me connecter? Est-ce une merveille que je veuille couper une sorte de cordon qui existe?

De l'extérieur, je me disais ceci: «Bien sûr, cela vous affecte d'une certaine manière. Vous ne savez pas encore par quel chemin. » Mais quand je parle à ma mère au téléphone la veille de son départ pour l'Allemagne et que je demande: «Aurais-tu aimé voir son corps?» et elle dit oui - qu'elle est curieuse de savoir à quoi elle ressemblait ne pesant que 60 livres, mais que ce n'était généralement pas un gros problème - et que la crémation est la plus facile et la meilleure et les corps ont toujours l'air bizarre et étrange rempli de produits chimiques pour leur faire allusion à quoi ressemblait la vraie vie - et que d'imaginer cette femme assise dans sa propre pisse et merde pendant des jours alors que Rolf refusait de lui mettre des couches mais décollait plutôt dans sa voiture pour dieu sait où (certainement pas le médecin comme il dit) et son corps aveugle, induit par l'ostéoporose, a refusé de boire plus d'eau parce qu'elle savait qu'elle devrait dormir dedans - est-ce une merveille que je ne peux pas connecter? Est-ce une merveille que je veuille couper une sorte de cordon qui existe?

Je fais de mon mieux pour mettre ma mère en contact avec sa propre tristesse. «Cela a été long à venir», dit-elle. «Elle va certainement mieux.» Il me reste à me demander quand et lequel me frappera le plus.

Connexion communautaire

La mort fait partie du cycle de la vie, mais c'est un sujet tabou dans notre culture. Nous pensons qu’il est important d’en parler ouvertement. Si vous avez quelque chose à partager sur le sujet, nous serions ravis de l’entendre.


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